|
某天收到一条莫名其妙得短信：我们还是分手吧！别再联系了！我猜是一个失恋的人发错了，于是出于好心，我回了一条：对不起你发错了，我不认识你。片刻收到另一条短信：算你狠！这么快就装不认识了，算我瞎了狗眼！
$ T* Z1 J: J- F# a8 d! b$ g ' N- M9 W4 Z0 Q5 Z# r I, v
今天听到两人对话：A：知道老鼠为什么会飞吗？B：神马？老鼠会飞？A：因为老鼠偷吃了仙丹。B：na、ni？A：蛇为什么回飞？B：蛇也吃了仙丹！A：因为蛇吃了老鼠。B：…A：猫头鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：二子！！！猫头鹰本来就会飞… + F# k) H, \5 w1 J$ p$ H
, h+ h$ R5 _# V3 U" J# b
克林顿曾经这样描述卡斯特罗：我上幼儿园得时候，他是总统！我上小学的时候，他是总统！我上中学得时候，他是总统！我上大学得时候，他是总统！我工作的时候，他还是总统！我结婚后，他还是总统！我当总统了，他仍然是总统！我下台了你居然还是总统！ 7 G7 ?- Z% n6 w: c6 I
+ m. U! s' k# L! b9 [% h
有一天一个打了败仗的将军。心灰意冷得躲进庙里，他躺在地上。看到一只蜘蛛在结网。风一次次把网吹破，但蜘蛛一次又一次的把网织好，将军心中想：多么顽强得蜘蛛啊！于是，他拿出灭害灵把蜘蛛喷死了… ) p V+ f4 r; ]! m( W3 j1 K) S
1 }, y9 B8 P h今天问一个女生问电话号码，然后她说：我给你我QQ吧。我说好。结果回去加了她QQ，她QQ得验证码是：我的电话号码是多少？！！！小姐，可不可以不要肿么含蓄？ 1 ?5 o% }- w! p3 {7 w* n( C0 k
% M) r. a8 ^( x% |2 Q. h
看电视得时候，突然出现的广告并不算可恶，最可恶得是漫长得广告，等回来的是片尾曲。（芒果卫视…有木有？） - z( v( L: _2 @" b" u& M) @
% h6 w, D5 t5 D# ^9 }
放屁的时候，你们有考虑到裤衩的感受吗？你们有吗？有木有？（苦比的裤衩…） 1 L2 W, M, J9 i, m& {/ @; f4 R
0 g6 e5 I. Y+ s( X# |' ^- M$ A
晚自习的或者晚晚自习的时候，如果老师听到某某同学的手机响，应该给予那名童鞋鼓励，支持，以及肯定的眼神，因为到晚自习手机还有电得人，是对老师，对学校，对教育事业的肯定。 0 ~8 `6 s; U* d2 i( T, L2 s
' f& {& e8 t0 t6 T9 @( L& e
衫菜结婚了，道明寺还单着，还珠格格小孩都有了，原来不是五阿哥的，原来清纯的爱情都是骗人的。
4 S* H) l" B! s7 G: a. A o
! K/ Q, K6 [7 q N# c# t' E; E昨天参加了一个：放鸽子大赛，比赛结果时……就我一个人去了。
& H) u3 W5 L- {; x2 X3 Q
# S a) q8 o6 J/ w6 z一哥们与女友吵架，不留神爆出最精典的那句：我TM就是你生命的一过客！！女友听后愣住，幽幽说：过客也是客，咱也得接啊…
; {5 d8 C( H, l& o7 a: k
1 w# Q/ N2 j3 S+ r" `食堂是呼吸的痛，它活在学校每个角落，抢个坐位会痛，排队打饭会痛，连吃饭也痛，打菜是会呼吸的痛，它在人群中来回滚动，打个荤菜痛，打个素菜痛，想吃没钱最痛。 & w! w. M/ ?# Q% s
# b' o- R* N% q& K
英国一作家出了一本书，叫《性之外男人想什么》。全书两百来页，除了书皮，全是空白。此书至出版后持续热销，英国大学几乎一人一本。 ( U L2 j2 r- O7 A+ y
8 d j9 V9 b+ C% h3 g# g1 n
一男纸吃完忘带钱，吃完饭把帐单往收音台一放，转身就走，收音员拿起帐单大喊：先生，你的帐单！男纸回眸报以温柔的一笑：是你的账单。 & U. A( v3 |9 w$ \3 ]
/ `- e8 k( E' T/ G$ F# _- G% |
朋友问：小时候的梦想实现了吗？。答：恩，现在总算实现了一半了，朋友问：肿么？以前的梦想是当pol.ice叔叔，朋友：那怎么叫实现了一半？答：现在是叔叔了 3 R# R4 j8 g! i: g& j! ?+ E/ A
$ m5 k& j0 P3 U
猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。 " K1 s# K2 L( S R$ f
5 I7 y3 _" I% ?: w0 u* p: D有对情侣，女纸可怜巴巴的问：为神马，我们不能住贵一点的房子，男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。
. a1 O' R/ f) |; I: n+ s' R! q
% ` r7 m8 i" U4 ?3 s# _' O. _大爷去看病，医生：您哪儿不舒服啊？岁数大了常失眠吧？ 大爷：没有啊！我每天睡得跟死狗似的，谁也叫不醒。 医生：那您就是排便有困难？ 大爷：没有啊！我每天早晨6点半，准拉一回。 医生：那您没什么毛病啊？ 大爷：毛病就在这儿呢！我每天早晨6点半准拉一回，可我7点半才醒…… / c& j _" j1 f! D
2 e2 L; ?; a! x6 u
女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃。 2 p* e1 B. v0 i- {# @
% C6 t* t8 R$ {. ^& X c两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。。。。
& w3 j' v- v' c/ | / ?( F; C! @; H: Q
小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。 3 @ [ B: s2 K6 K! i0 N# u
" n5 `+ E. w \( ~5 A深夜布什看到拉登站在自己床前，披头散发，布什大惊：你好大的胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森的笑道：飘柔，就是这样自信！ ( h: l. @! N5 U7 O) G8 M
- N: I5 [, C- s5 N
精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。” | 
发表于 2011-4-12 10:35:45
千斤顶
显身卡
鲁公网安备 37021102000261号