<p><font face="Verdana">司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" <br/>交警晕，牛人加油溜走。 <br/>不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" <br/>司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" <br/>交警又晕，牛人开溜。 </font></p><font face="Verdana">
<p><br/> </p>
<p>1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ </p>
<p><br/>2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! </p>
<p> </p>
<p>3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ </p>
<p><br/>4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ <br/> </p>
<p>5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ <br/> </p>
<p>6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 </p>
<p> </p>
<p>7.有一天小明手上打着石膏， <br/> 老师问：你的手怎么了 <br/> 小明说：断掉了 <br/> 老师说：为什么？ <br/> 小明说：因为我太懒了 <br/> 老师说：太懒手会断？ <br/> 小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， <br/> 可是我懒的用手弄， <br/> 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， <br/> 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 <br/> 所以................. <br/> 老师：............ </p>
<p><br/> </p>
<p>8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… <br/> 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 <br/> 半夜…甲打了一个大喷涕， <br/> 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 <br/> 乙丙：下次要通知我们…… <br/> 过了半个时辰， <br/> 甲：注意了… <br/> 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， <br/> 并确定与外界没有连通… <br/> 结果，甲放了个屁。 </p>
<p><br/> </p>
<p>9. 有一次和几个同学 <br/> 去高中老师家看他， <br/> 那是一个老头，临走， <br/> 我们留下一些水果送给老师， <br/> 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： <br/> “看看，来看我还带什么东西呀…… <br/> 放在门口就好了.” </p>
<p><br/> </p>
<p>10.陪朋友打的去见一个网友， <br/> 快到的时候， <br/> 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： <br/> “看到那个女的了吗？” <br/> “看到了，在那儿停？” <br/> “不，撞死她！！！” </p>
<p><br/>11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： <br/> “报告老板，下个月欧洲有一批订单， <br/> 我觉得公司需要带人去和他们开会。” <br/> 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 <br/> 经理收到之后，马上指示下属买机， <br/> 拟行程，自己则是整理行李。 <br/> 临出发那天，被秘书挡下来。 <br/> 秘书：“你要干什么？” <br/> 经理：“去欧洲开会啊！” <br/> 秘书：“老板有同意吗？” <br/> 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” <br/> 秘书：“来公司那么久， <br/> 难道你还不知道老板的英文程度吗？ <br/> 老板的意思是：去个头！” </p>
<p><br/> </p>
<p>12.某兄喜欢吃鱼。 <br/> 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， <br/> 要是死了放冰上的就7块两条， <br/> 一样新鲜。某兄下班， <br/> 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， <br/> 某兄就站鱼缸前等啊， <br/> 有时候好半天都不死一条。 <br/> 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 <br/> 服务员实在看不下去了， <br/> 过来跟该兄说： <br/> “先生，昏过去的不算……” </p>
<p><br/>13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 <br/> 一日到男生宿舍探访， <br/> 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ <br/> 被班任看到了 <br/> 立刻大叫一声跳到床上， <br/> 盖住被子~ <br/> 班任留下一句话就走了： <br/> 我这么大岁数了什么没见过， <br/> 你叫什么叫~ <br/> 该同学巨寒- -!!! </p>
<p><br/> </p>
<p>14.某日，A君在厕所里面拉屎， <br/> 估计拉不出来， <br/> 就在厕所里面狂吠。 <br/> 此时，外面的B君听到， <br/> 于是高声唱到： <br/> “拉不出来一声吼啊！” <br/> 更绝的是， <br/> C君马上接着唱到： <br/> “再拉不出来就用手抠啊！” <br/> 此后，此歌成为我们寝室的室歌 </p>
<p><br/>15.北大的研究生和本科生校区是分开的， <br/> 研究生在一个名叫万柳的校区。 <br/> 在本科生校区， <br/> 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， <br/> 专门为研究生准备的， <br/> 墙上写着“万柳同学停车处”。 <br/> 有一次和一朋友从那过， <br/> 见他欲言又止， <br/> 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： <br/> 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” </p>
<p><br/> </p>
<p>16.刚开学, </p>
<p> 来了个新的英语老师, <br/> 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. <br/> 然后他开始点名:NO.1. <br/> 他喊. <br/> 我们班1号就站了起来, <br/> 喊了声:到!那个老师说: <br/> Please in English!(请用英语回答) <br/> 我那同学挠了挠头, <br/> 憋了半天答了句： <br/> 导～～～（发第二音） <br/> <br/>17.一考入北京某大学的学生与校友的对话： <br/> 你是云南的？ <br/> "YES" <br/> "哇..好远啊...." <br/> .......... <br/> "云南解放没有？" <br/> "没有，我们上课的时候都带着枪" <br/> "你原来会说汉语~!" <br/> "来的时候在火车上刚学的" . <br/> “你们住窑洞吗？” <br/> “不，我们住树上” <br/> “云南是不是在昆明？” <br/> "恩，云南是昆明的省会。" <br/> "你的很多小辫子呢?" <br/> "为了上大学只好剪掉了!" <br/> “你们还吃生肉吗？” <br/> “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” <br/> "你是云南人啊？" <br/> "是啊。" <br/> "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" <br/> "没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" <br/> "那你们怎么来上学?" <br/> "骑驴到北京后坐飞机。" <br/> "那一定很久才到吧? <br/> "习惯了,提前半年出发就行!" <br/> "怎么不骑马呢？ <br/> "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， <br/> 都是骑骆驼和驴的。 <br/> 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， <br/> 一公里以外摆个牌子， <br/> 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， <br/> 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， <br/> 射了最近的一块牌子，就是这个学校. </p>
<p><br/>18.我们宿舍 <br/> 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， <br/> 很晚回来， <br/> 喊我们开门， <br/> 然后我们就让他们对口号， <br/> <br/> 天王盖地虎， <br/> 宝塔镇河妖， <br/> 么哈么哈， <br/> 脸怎么黄了？ <br/> 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 <br/> 有一次冬天晚上下鱼， <br/> 风又挺大， <br/> 一哥们冻的不行了， <br/> 回来就敲门， <br/> 也不对暗号了， <br/> 直接就在那喊， <br/> 我脸是吃屎吃黄的， <br/> 赶紧开门吧。 <br/> 声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 </p>
<p><br/>19.还有一个，是听别人说的。 <br/> 话说月底最穷的时候， <br/> 一寝室人都没钱了， <br/> 又不敢问家里要，集体节食。 <br/> 为了节约体能，大家都翘课了。 <br/> <br/> 中午辅导员来寝室， <br/> 见一个个都有气无力地在床上躺着， <br/> 很是诧异。 <br/> 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， <br/> 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… </p>
<p><br/>20.大学有一个女同学， <br/> 北京人， <br/> 冷幽默的那种。 <br/> 她说起她高考后查分的事情。 <br/> 打电话到查分台查分。 <br/> 查到数学分数的时候， <br/> 电话里报： <br/> “您的数学分数是6——” <br/> 听到这， <br/> 她心里一阵窃喜： <br/> “嘿，数学让我蒙到60多分了？” <br/> “——分！”电话里面接着报。 </p>
<p><br/>21.大一，石家庄， <br/> 冬天，一日天寒地冻， <br/> 正好是上午下课吃饭时间， <br/> 路上全是朝食堂走的人群， <br/> 我们班几个走到图书馆前， <br/> 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， <br/> <br/> 我们几个南方的就讨论 <br/> 这冰面能不能承受一个人的重量， <br/> 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， <br/> 说：没问题，看还能走人呢， <br/> 不仅能走还能大跳呢。 <br/> <br/> 言毕， <br/> 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， <br/> 手还保持着向我们挥动的姿势， <br/> 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 <br/> <br/> 老大反应身手了得， <br/> 几个扑腾到了岸边， <br/> 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， <br/> 等我们回到寝室只见其拥被于床说： <br/> 不用说了，以后谁再提，我灭谁。 </p>
<p><br/>22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 <br/> 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 <br/> 想说借个厕所用用 <br/> 偏偏找遍了一楼就是找不到 <br/> 于是我跑到二楼去 <br/> 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 <br/> 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ <br/> 我实在是忍不住了 <br/> 管他三七二十一，反正四下无人 <br/> 脱了裤子就朝马桶蹲下去 <br/> 霹雳啪啦……好爽！ ！ <br/> <br/> 结束后 <br/> 我走下楼去却发现空无一人 <br/> 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 <br/> 怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… <br/> 於是我走近吧台， <br/> 并且问到：有人在吗？怎么都没人了？ <br/> 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， <br/> 并且开口说： <br/> 我操！……刚才大便从天花板掉下来 <br/> 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好...... <br/>23.高中时讲排列组合，分组做题。 <br/> 老师叫起磊：“你们组多少人？” <br/> 磊：“十二个。＂ <br/> 老师： <br/> “好，那你算一下， <br/> 十二个人排队， <br/> 你不能站在排头和排尾， <br/> 则有多少种排法？” <br/> 磊埋头算： <br/> “啊，有十二个人， <br/> 我不能在排头…是…不能在排尾……” <br/> 一会儿， <br/> 终于糊涂，做错。 <br/> 老师怒，罚磊站。 <br/> 又叫起波：“你们组多少人？”。 <br/> 波惧， <br/> 半晌， <br/> 答：“三个……” <br/>24.A:I'm sorry! <br/>B:I'm sorry,too. <br/>A:I'm sorry three. <br/>B:What are you sorry for? <br/>A:I'm sorry five. </p>
<p><br/>25.——昨天坐公车的时候， <br/> 公车司机一直盯着我看， <br/> 就象我没买票似的。 <br/> <br/> ——那你怎么办？ <br/> <br/> ——很简单， <br/> 我也一直盯着他看， <br/> 就象我买了票似的 <br/>26.夏天的某次下课, <br/> 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, <br/> 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, <br/> 我以为是同桌, <br/> <br/> 就用指甲抠了他一下, <br/> 发现没反应, <br/> 我又加重力量抠了他一下, <br/> 还是没动,郁闷了, <br/> 这不符合我的同桌的作风呀, <br/> 难道抠轻了? <br/> <br/> 所以我就一顿猛折腾, <br/> 又是抓,又是扭的, <br/> 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, <br/> 稍稍睁开眼,呀, <br/> 发现是老师坐在我同桌的位置, <br/> 正不可思议看着我, <br/> 那手上那块皮肤都红了 </p>
<p><br/>27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 <br/> 纸条上赫然写着 <br/> <br/> "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". <br/> <br/> 然后是l后面N多个零元。 <br/> <br/> 落款是***C.P中央办公厅***。 <br/> 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). <br/> 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" <br/> 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). <br/> 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" <br/> 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 <br/> 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 <br/> 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 <br/> 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" <br/> 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! <br/> ………… <br/> ………… <br/> 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" </p>
<p><br/>28.大家在聊火车上的见闻的话题。 <br/> 一兄说他有次坐火车坐的软卧， <br/> 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， <br/> 他问列车员怎么回事， <br/> 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， <br/> 这节车厢都包了 <br/> 大家个个义愤填膺，大骂政府腐败 <br/> 一兄语出惊人： <br/> “这些王八蛋， <br/> 连火车都不放过， <br/> 不但包二奶， <br/> 还他妈的包火车！” </p>
<p><br/>29.有个老头在北京专吃烤鸭， <br/> 据说地道的烤鸭很难吃到， <br/> 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 <br/> “老板！给份烤鸭，要道地的！” <br/> 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 <br/> “烤鸭到！” <br/> 老头先止住大伙的口食， <br/> 摸摸烤鸭的屁股， <br/> 气呼呼叫小妹来说： <br/> “你这不是北平烤鸭， <br/> 是南京板鸭，换一份！” <br/> 小妹见状赶紧端回去换了一份。 <br/> “烤鸭到！” <br/> 同样地 <br/> 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： <br/> “小妹！这是天津盐鸭，换！” <br/> 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 <br/> “烤鸭到！” <br/> 老头重复动作终于说： <br/> “可以吃了！ <br/> 这是地道北平烤鸭！” <br/> 此时突然从厨房跑出一位厨师， <br/> 跪在老头的前面道： <br/> “我从小就是孤儿， <br/> 不知生在何处， <br/> 能否摸摸我 <br/> 告诉我是哪儿人！” <br/> 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 <br/>31.语文测验， <br/> 有一道填空题。 <br/> 要求分别填写《背影》和《春》的作者。 <br/> 某生一概不知。 <br/> 填第一个空时， <br/> 他悄悄问同桌， <br/> 答日:"朱自清。" <br/> 填第二个空时他又问， <br/> 答曰:"还是他。" <br/> 于是， <br/> 他在考卷上填上 <br/> "还是他"。 </p>
<p><br/>32.一次英语考试中， <br/> A君正不知所措， <br/> 忽见B君已填得满满的， <br/> 忙扔纸条过去求救。 <br/> 不一会儿，B君扔来一个纸团。 <br/> A君大喜，忙拆开。 <br/> 只见纸内包着一块橡皮， <br/> 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， <br/> 在纸上还有几个字:自己掷。 </p>
<p><br/>33.一高官到一个农场参观， <br/> 问农夫： <br/> 我怎么发现农场里 <br/> 有一只牛没有长角啊。 <br/> 农夫回答： <br/> 牛没有角的原因很多， <br/> 可能是遗传， <br/> 生下来就没有， <br/> 还有可能是后来有病脱落了， <br/> 而它没有角的原因而是 <br/> 它是一匹马 </p>
<p><br/>34.小时候吃面条， <br/> 吃着吃着， <br/> 我从喉咙里拖出一根： <br/> “哈哈，会动的面条！” <br/> 这时， <br/> 爸爸在旁边严肃地说： <br/> “蛔虫有什么好玩的， <br/> 赶快吃饭！” </p>
<p><br/>35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， <br/> 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! <br/> 然后就进厨房忙了， <br/> 这时客厅里只剩下紧张的小明和 <br/> 丈母娘养的狗小白 <br/> 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， <br/> 他心想:不行!我一定要忍住! <br/> 可是他实在忍不住了~~ <br/> 噗~~ <br/> 他放了一个无敌臭的响屁， <br/> 他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 <br/> 没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! <br/> 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， <br/> 然后他又忍不住放了第2个屁, <br/> 丈母娘依旧大喊小白~~ <br/> 当他放第三个屁时, <br/> 就看到丈母娘冲出来大骂说 : <br/> 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 <br/></font></p>
页:
[1]