happyxp
发表于 2009-10-24 10:17:24
<p><font face="Verdana">1、 早上临上班，和老公吻别。<br/>我：亲一个!<br/>老公：啵!<br/>我:再亲一个!<br/>老公:啵!<br/>我:还要嘛~~~<br/>老公:...流氓!<br/>2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。<br/>3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去...<br/>4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！<br/>我:...怒！<br/>老公:她还跟我搭讪呢！<br/>我:她跟你说什么...(吃醋)<br/>老公:离我远点!<br/>5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!<br/>6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。<br/>老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞<br/>我:看来今晚非杀回来不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！<br/>7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！<br/>老公：无语中...<br/>我：怎么？怕主子我付不起银子？<br/>老公：之前赊的账还没还呢！<br/>8、关于拿东西<br/>老婆：这个袋子你也拿着吧。<br/>老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？<br/>老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。<br/>9、关于散步<br/>老婆：咱们一直散步到那条马路吧。<br/>老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。<br/>老婆：没事，你背我回来。<br/>10、关于买衣服<br/>老婆：这衣服好看吗？<br/>老公：好看。<br/>老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！<br/>老婆：那衣服好看吗？<br/>老公：不好看。<br/>老婆：你就舍不得给我买！<br/>11、关于干家务<br/>老公：咱们把家务分分工吧。<br/>老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……<br/>老公：这对。<br/>老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……<br/>老公：这……行！<br/>老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……<br/>老公：行，行，那你干什么？<br/>老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。<br/>老公：你就告诉我你干什么吧。<br/>老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……<br/>12、关于孩子<br/>老婆：咱们要个孩子吧。<br/>老公：行。<br/>老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？<br/>老公：喜欢。<br/>老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！<br/>老公：好，好，就喜欢你一个人。<br/>老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！<br/>老公：咱们……还是别要孩子了。<br/>13、关于真话<br/>老婆：你看，那女孩多好看。<br/>老公：好看什么呀。<br/>老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！<br/>老公：好看好看。<br/>老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？<br/>14、关于吃东西<br/>老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。<br/>老公：我不爱吃话梅。<br/>老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！<br/>老公：这鱼挺好吃的，来。<br/>老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！<br/>老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？<br/>老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？<br/>15、关于起床<br/>老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。<br/>老婆：别说话，我再睡一会。<br/>老公：快起吧，要不该迟到了。<br/>老婆：你别碰我！我要睡觉！！<br/>老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！<br/>16、关于男女平等<br/>老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？<br/>老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。<br/>17、关于幸福<br/>老婆：你娶了我是不是特幸福？<br/>老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？<br/>老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。<br/>18、关于领导<br/>老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。<br/>老公：那我要是在外面当不成领导了呢？<br/>老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！<br/>19、关于讲理<br/>老公：你不讲理。<br/>老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。<br/>20、关于钱<br/>老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。<br/>老婆：好。<br/>老公：那我给你百分之多少？<br/>老婆：百分之一百二。<br/>21、关于中心<br/>老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。<br/>老公：那我在我们家也一直是中心。<br/>老婆：可我这中心比你那中心重要。<br/>老公：为什么？<br/>老婆：因为我是千金，你只是个小子。<br/>22、关于主意<br/>老婆：咱们出去玩吧。<br/>老公：好，你说去哪儿就去哪儿。<br/>老婆：我要有主意还和你说！<br/>老公：我出的主意你从来都不同意呀。<br/>老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。<br/>23、关于打电话<br/>老婆：你为什么不给我打电话？！<br/>老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。<br/>老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。<br/>老公：那你改主意没和我说?<br/>老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。<br/>24、关于异姓朋友<br/>老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。<br/>老公：行，我也交个女朋友。<br/>老婆：不行！<br/>老公：凭什么你行我不行呀。<br/>老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。<br/>老公：那我也心眼儿小。<br/>老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！<br/>25、关于心情<br/>老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。<br/>老公：那我干活心情也不好。<br/>老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！<br/>26、关于婚外恋<br/>老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？<br/>老公：不会。<br/>老婆：为什么？<br/>老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！<br/>27、老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵<br/>老公：你又皮痒了是不？<br/>老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！<br/>老公：.......<br/>28、老公：老婆，我回来了<br/>老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？<br/>老公：你又犯病啦？<br/>老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！<br/>老公：我*，我就看上你这个老鸨了！<br/>老婆：这个，奴婢卖艺不卖身<br/>老公：卖艺也行！<br/>老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？<br/>老公：……<br/>29、老公：这回我是真生气了！<br/>老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！<br/>老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！<br/>老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶<br/>30、老婆：老公，深夜别上***了呀，有什么好看的，要上你上我吧</font></p>
<p><font face="Verdana">花木兰从军。。。</font></p>
<p><font face="Verdana">一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”<br/>医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说<br/> <br/>经典笑话：某君再婚 新婚之夜……<br/>某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道： </font></p>
<p><font face="Verdana">“娘子芳龄几何？” </font></p>
<p><font face="Verdana">“四十少二。” </font></p>
<p><font face="Verdana">“不止吧？” </font></p>
<p><font face="Verdana">“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” </font></p>
<p><font face="Verdana">“实不相瞒，实足年龄已五十四了。” </font></p>
<p><font face="Verdana">上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” </font></p>
<p><font face="Verdana">新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”</font></p>
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